|
LA
GENERACIÓN DE
LA E.G.B.
(la mejor de la
historia)
ANTES LA VIDA
ERA MENOS SOFISTICADA..., PERO MOLABA MÁS. EN ESTE PAÍS HAY UNA GENERACIÓN QUE
CRECIÓ CON LA EGB...:
...nuestras
madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la vajilla con un bote
blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al 'Jabón de Marsella' le
llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían
un 'Seat 131-Supermirafiori',
nuestras bicis eran 'BH' y
nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nosotros nos gustaran
más los 'Kickers'.
Nos cortaban el
pelo 'a navaja' en la barbería, y todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir
entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos
gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. Los hombres fumaban 'Ducados', los chicles eran 'Cheiwn' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía
de puta madre en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real
ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los
huevos.
A Sabrina se le
escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra
cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le
dejaban presentar un pedazo de programa que se llamaba 'La Bola de Cristal' y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Un señor
travestido le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en el horno
porque tenía las empanadillas haciendo la mili aquí en
Móstoles.
Una caja de 12
'Plastidecores' era un buen
regalo de cumpleaños y, por uno 'color carne', eras capaz de matar. Las cajas de
24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de
pipas 'Facundo'' de 15 pelas era
enorme y, por una peseta, te daban dos 'Sugus'.
Repartían Álbumes
a las salidas de los colegios para engancharte a la colección y, luego, los
sobres de cromos costaban 5 pelas, (aunque también te los daban con las tapas de
los Yogures 'Yoplait').
En aquel país de
menos de 5.000 € de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuís', pero es que antes eran la mitad
de tamaño.
Las únicas
galletas que existían eran las 'María
Fontaneda' y las "Mayuca" y te gustaban. Los camiones eran 'Ebro' y las furgonetas 'DKV', y el camión del butano tocaba
la
bocina.
Los críos nos
hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres,
encima, nos pegaban por romper los pantalones de los domingos, y luego nos
ponían mercromina de la de color naranja mutante que picaba un
huevo.
Nosotros
llevábamos petachos en los codos de los jerséis heredados de hermanos mayores y
primos pudientes.
En vez de un
Magnum Almendrado, pedías un
'polo de limón' y a veces, si había mucha suerte, un 'Drácula', y te creías el
más guay con eso y con los estuches de mil botones y compartimentos de la
Comunión.
El chocolate era
'La Campana de Elgorriaga' (malo,malo, malo), las
pilas 'Tximist' solían romperse
cuando se agotaban en nuestros casetes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en
mano.
Hubo muchas niñas
cuya primera colonia fue 'Chispas'. No había cartones de leche en
tetra-brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un
recipiente para meterse en la nevera (y ojito que enseguida se ponía agria....),
y el detergente venía en tubos redondos que llenábamos de legos y de 'airganboys'.
Y en vez de
grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasete de doble
pletina a llenar una TDK de 90
minutos de juegos para spectrum
48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de
UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella
generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para
regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella
generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para hacer dibujos con sal y
tizas de colores los viernes por la tarde que tocaba plástica. Así que la
Nocilla ni mentarla. Además, es
'leche, cacao, avellanas y azúcar'.
A saber que le
echarán a la Nutella
esa...
Y teníamos la
cara interior del armario llena de pegatinas de los chicles y de Naranjito.
Naranjito molaba un montón.
Y los viernes por
la noche sufríamos con los 'sufridores' y era la hostia que te tocara el
SEAT Panda del 'Un Dos Tres'. El de verdad, el de Mayra
Gómez Kempt y la 'Bombi'.
VIVIR EN EL
2007 IMPLICA QUE...:
1. Accidentalmente
tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado
solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista
de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3
miembros.
4. Le envías un
e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que
tienes para no estar en contacto con tu familia, es porque no tienen correo
electrónico ni se conectan al Messenger.
6. Te vas a casa
después de un largo día de trabajo y, cuando suena el timbre de tu teléfono
fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya
(eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Estás hasta los
huevos de los veinte millones de power-point chorras que te caen en el correo
tras una laaaaaaaaarga lista de reenvíos. Al final, acabas catalogando a la
gente en dos categorías: los que sólo mandan reenviados, y los que te comunican
cosas de forma personal (cosa que, en el fondo, te hace sentir más
especial).
8. Has estado
sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas
distintas, o bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre
trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no
tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a
casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada
perdida para que baje.
12. No tienes
suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a
cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu
casa sin el móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de
tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por
la mañana y te conectas a Internet a leer la prensa diaria mientras tomas tu café, pero compruebas
tu correo electrónico en el curro.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando
alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu
PC.
17. Estás leyendo
esto y te estás riendo.
18. Peor que eso,
ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan
distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta
lista.
20. Y ahora acabas
de comprobar que, efectivamente, no está el número 9.
21. Y ahora te
estás riendo de tí mismo, de tu propia caricatura y del ataque tonto de
nostalgia ochentera que te está dando, (como a esos abuelachos, cuando
suspiran y dicen: 'en mis tiempos era otra
cosa...').
PD: Y no digas
que no!!!.
Powered by: no lo se
|
Artículos 
