LA GENERACIÓN DE LA E.G.B. 
(la mejor de la historia)

   ANTES LA VIDA ERA MENOS SOFISTICADA..., PERO MOLABA MÁS.   EN ESTE PAÍS HAY UNA GENERACIÓN QUE CRECIÓ CON LA EGB...:

   ...nuestras madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al 'Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
   Nuestros padres conducían un 'Seat 131-Supermirafiori', nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nosotros nos gustaran más los 'Kickers'.

   Nos cortaban el pelo 'a navaja' en la barbería, y todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

   Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. Los hombres fumaban 'Ducados', los chicles eran 'Cheiwn' y los caramelos 'PEZ'.

   La gente dormía de puta madre en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

   A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

   A Alaska le dejaban presentar un pedazo de programa que se llamaba 'La Bola de Cristal' y Pancho, el de 'Verano Azul',  todavía no se metía picos.

   Un señor travestido le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en el horno porque tenía las empanadillas haciendo la mili aquí en Móstoles.

   Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y, por uno 'color carne', eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

   Una bolsa de pipas 'Facundo'' de 15 pelas era enorme y, por una peseta, te daban dos 'Sugus'.

   Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección y, luego, los sobres de cromos costaban 5 pelas, (aunque también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait').

   En aquel país de menos de 5.000 € de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuís', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

   Las únicas galletas que existían eran las 'María Fontaneda' y las "Mayuca" y te gustaban. Los camiones eran 'Ebro' y las furgonetas 'DKV', y el camión del butano tocaba la
bocina.

   Los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres, encima, nos pegaban por romper los pantalones de los domingos, y luego nos ponían mercromina de la de color naranja mutante que picaba un huevo.

   Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerséis heredados de hermanos mayores y primos pudientes.

   En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, si había mucha suerte, un 'Drácula', y te creías el más guay con eso y con los estuches de mil botones y compartimentos de la Comunión.

   El chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (malo,malo, malo), las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casetes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

   Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. No había cartones de leche en tetra-brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera (y ojito que enseguida se ponía agria....), y el detergente venía en tubos redondos que llenábamos de legos y de 'airganboys'.

   Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasete de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum
48k.

   Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!  

   Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

   Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para hacer dibujos con sal y tizas de colores los viernes por la tarde que tocaba  plástica. Así que la Nocilla ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.

   A saber que le echarán a la Nutella esa...

   Y teníamos la cara interior del armario llena de pegatinas de los chicles y de Naranjito. Naranjito molaba un montón.

   Y los viernes por la noche sufríamos con los 'sufridores' y era la hostia que te tocara el SEAT Panda del 'Un Dos Tres'. El de verdad, el de Mayra Gómez Kempt y la 'Bombi'.

   VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...:

   1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

   2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

   3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

   4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

   5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia, es porque no tienen correo electrónico ni se conectan al Messenger.

   6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y, cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

   7. Estás hasta los huevos de los veinte millones de power-point chorras que te caen en el correo tras una laaaaaaaaarga lista de reenvíos. Al final, acabas catalogando a la gente en dos categorías: los que sólo mandan reenviados, y los que te comunican cosas de forma personal  (cosa que, en el fondo, te hace sentir más especial).

   8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas, o bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

   10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

   11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

   12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.

   13. Salir de tu casa sin el móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.   

   14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer la prensa diaria mientras tomas tu café, pero compruebas tu correo electrónico en el curro.

   15. Ntnds msjs cm st.

   16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

   17. Estás leyendo esto y te estás riendo.

   18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.

   19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

   20. Y ahora acabas de comprobar que, efectivamente, no está el número 9.

   21. Y ahora te estás riendo de tí mismo, de tu propia caricatura y del ataque tonto de
nostalgia ochentera que te está dando, (como a esos abuelachos, cuando suspiran y dicen:  'en mis tiempos era otra cosa...').

   PD:   Y no digas que no!!!.

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